七里香的希望

每次在书桌前翻开德语课本的时候，都会抬头望望书架上面尘封着的七里香；

乐天千里迢迢从深圳带回来的种子和培养介质，一个四四方方的盒子，里面装载的是一粒种子对即将亲手赋予它生命的主人，最热切的期待；

有些许犹豫，要不要在三月，我最忙碌的时节，把它种下去。在已经扼杀了一段故事之后，我很担忧自己有没有足够的心境去培养这一株无辜的植物；

前些日子，天气见暖，正考虑在一个柔和的周末清晨，趁着慵懒的身体还没有怠倦得不可收拾，把这七里香的希望埋进土壤，却到了傍晚看着外面狂风肆虐，心里面灰冷冷的；

转念一想，也罢，就算我心血来潮的种下了它，却没有在最佳的时令给它最佳的生存环境，与它，太残忍了；

我就这么茫然在种还是不种的犹犹豫豫，直到有一天，乐天美滋滋得跟娶了媳妇一样跟我说，我的雏菊已经被我种下去了，我才惊醒，原来，不是气候造物，坦白的说，只是我的懒惰和阴郁让我一而再再而三的，没有勇气去伺弄和浇灌；

仔细想了想，决定在中旬的时候再种下我的这株七里香，就算它弱小的无法承受严寒，弱小的夭折在短短几日，我还是会毅然的给与它最善良的期待和最朴实的祝福；

我不认为，一株植物只是简简单单的生物概念上的绿叶和根的依靠，我看到的是希望，萌芽的希望，生存的希望。如果只有短短几天的青绿，却能带给我一丝生命的感动和斗志，我愿意全心全意的去栽培它，等待和希冀，不枉一场默默的祈祷；

好吧，我会静心等待美妙的春风，吹开我的这一株羞羞答答的七里香；

The End

我们，分手吧。。。。

抱歉，我用了email这种方式，因为我觉得当我面对你的时候，我真的没办法说出口；

从我开始考虑去德国的时候我就开始有这个顾虑，我承认我很自私得认为，如果两个人不是志同道合，没有共同的奋斗目标，为了没有将来的将来而勉强，早晚会很痛苦的，所以我选择在一切还没有恶化，一切还没有让我们不知所措的时候，结束这一切。我支撑不了跨国的维持感情，所以，我真心的希望我的离开能给你更多的机会去找到一个和你一样，计划去美国的女生，这样才谈得上长久。我希望你能理解这一点：悬在夹缝中，看不到未来的感情，对你对我都是负担，只会让我们感到身心疲惫，与其这样，还不如我们各自纷飞，好好的规划自己的时间和理想。之前，我不是很确定这一点我是不是想的很对，直到我咨询了信任的朋友，信任的家人，大家都觉得这是最现实和最佳的办法；


然后，我很愧疚地说，很抱歉我没有那么多时间能够陪着你：我是一个永远事业第一的女生，无论什么时候，我的梦想都是排在我的生命和家人之后第三位的。我觉得你需要的是一个能够更多的时候陪着你、跟你一起开心的人，而我，很难做到那一点。跟你在一起的时候我很开心，你做得真的很好，错在我，我不能做一个适合你的合格的女朋友。所以，我逐渐认为，我们的性格决定了我们没办法继续在一起。你要的我给不了，我感到很有压力，更感到内疚，天蝎座的人致命的一点就是对别人给予的好永远会满溢感激，总觉得自己不能十分的回报。你每次的关心都让我不习惯，但是我要坚定地说，这真的是我自身的性格缺陷，我独立惯了，从精神到生活；

写到现在，我觉得自己很罪恶；

无论怎样，我真心希望你能理解我的感受和想法。所有的话都是在我思考了一个星期之后，才决定说出的，不存在任何偏激的、冲动的因素。我们可以平静的开始，也可以平静的结束，至少现在说这些，对我们彼此的伤害都是最小的。

做不成情人，更不要做敌人；或许我们需要的只是身份的转变，我还想跟你做好朋友，我奢侈的期盼就是某天见面的时候还能微笑着打招呼，而不是冷眼相对；

我不知道还需要什么样的解释，才能让你更加坦然从容的接受我这个有点任性的要求，但是我明白，再华丽的话语也没有办法消除对你的伤害，我深深地向你道歉；

很高兴我认识了你，也很幸运我做了你的女朋友，只是，我在你的生活中扮演了一个错误的角色，我所能做的就是纠正这个错误，让我们做回朋友；

真心的，希望你能幸福；

思佳
09.3.1
12:00

成长在思想深处

首先要承认的是，我很少去拜读名家的文字，很少主动地去探索自己的思想，一部分原因来自惰性，另一部分是因为惧怕面对空虚浅陋的我；

Boss说的很对，一个人成熟，在于两方面：自制力和思想；

我给自己的自制力打分为7，思想打分为5；坚信有思想和阐述思想是两个独立的能力；

如果我不能很好的总结曾经走过的某一段路，或者不能很确定的为自己的一段历史客观定位，那么我宁愿找一位志同道合的朋友侃侃，利弊得失赤裸裸的摊在桌头，希望能得到最犀利的眼光和最善意的指正；

人的进步不会实现于一眼望穿一生，而是要时常的驻足，停留在不确定和选择的路口。这让我想起了在MSN上，曾经跟Luke讨论过Y path的问题；

当一个人的思想成熟到可以进一步探究深处时，就不会迷惘在Y path的岔路口，面对左右的选择迟迟不能说I'm sure。退一步想，在Y path的责问下，成长不取决于选择了日后盖棺定论的正确，而是取决于抉择之后抗拒压力和失意的磨砺；

好，姑且说我现在由着自己的兴趣和憧憬选择了一些，同时舍弃了一些，那么，这种兴奋的持续周期会是多少？我没有勇气说一辈子。我坦然的接受有关不现实之类的批评，但是我还是会挣扎在做自己喜欢的事和做别人指导的事之间，区别不仅仅是心态，还会有微妙的情绪因素；

中午用了45分钟的时间跟Hellen在Skype上面探讨出国的事情，心得颇多：作为学金融的她，很擅长于把所有的事情都用“少投资多收益”的思维来衡量，作为学工科的我，更多的关注的是行业领域内的技术和发展方向；我们有了工和文的思想差距，但是好像我总是那个弱势的一方，没有强硬的论据说服一个一心向美的丫头，静心理解我的处境和难处；

我们都想的太美好了，美好的让我们害怕现实，害怕最后猛然发现自己只不过是生活在一个泡泡里面，害怕泡泡破灭的那一刻就是我们狠狠落地、遍体鳞伤的那一刻；

追问自己，我有多深的思想？仿佛陷入狗狗咬自己尾巴的境地。。。。