Ivia Loves U

七里香的希望

2009-03-06T06:12:00.000-08:00

每次在书桌前翻开德语课本的时候，都会抬头望望书架上面尘封着的七里香；

乐天千里迢迢从深圳带回来的种子和培养介质，一个四四方方的盒子，里面装载的是一粒种子对即将亲手赋予它生命的主人，最热切的期待；

有些许犹豫，要不要在三月，我最忙碌的时节，把它种下去。在已经扼杀了一段故事之后，我很担忧自己有没有足够的心境去培养这一株无辜的植物；

前些日子，天气见暖，正考虑在一个柔和的周末清晨，趁着慵懒的身体还没有怠倦得不可收拾，把这七里香的希望埋进土壤，却到了傍晚看着外面狂风肆虐，心里面灰冷冷的；

转念一想，也罢，就算我心血来潮的种下了它，却没有在最佳的时令给它最佳的生存环境，与它，太残忍了；

我就这么茫然在种还是不种的犹犹豫豫，直到有一天，乐天美滋滋得跟娶了媳妇一样跟我说，我的雏菊已经被我种下去了，我才惊醒，原来，不是气候造物，坦白的说，只是我的懒惰和阴郁让我一而再再而三的，没有勇气去伺弄和浇灌；

仔细想了想，决定在中旬的时候再种下我的这株七里香，就算它弱小的无法承受严寒，弱小的夭折在短短几日，我还是会毅然的给与它最善良的期待和最朴实的祝福；

我不认为，一株植物只是简简单单的生物概念上的绿叶和根的依靠，我看到的是希望，萌芽的希望，生存的希望。如果只有短短几天的青绿，却能带给我一丝生命的感动和斗志，我愿意全心全意的去栽培它，等待和希冀，不枉一场默默的祈祷；

好吧，我会静心等待美妙的春风，吹开我的这一株羞羞答答的七里香；

The End

2009-02-28T08:02:00.000-08:00

我们，分手吧。。。。

抱歉，我用了email这种方式，因为我觉得当我面对你的时候，我真的没办法说出口；

从我开始考虑去德国的时候我就开始有这个顾虑，我承认我很自私得认为，如果两个人不是志同道合，没有共同的奋斗目标，为了没有将来的将来而勉强，早晚会很痛苦的，所以我选择在一切还没有恶化，一切还没有让我们不知所措的时候，结束这一切。我支撑不了跨国的维持感情，所以，我真心的希望我的离开能给你更多的机会去找到一个和你一样，计划去美国的女生，这样才谈得上长久。我希望你能理解这一点：悬在夹缝中，看不到未来的感情，对你对我都是负担，只会让我们感到身心疲惫，与其这样，还不如我们各自纷飞，好好的规划自己的时间和理想。之前，我不是很确定这一点我是不是想的很对，直到我咨询了信任的朋友，信任的家人，大家都觉得这是最现实和最佳的办法；

然后，我很愧疚地说，很抱歉我没有那么多时间能够陪着你：我是一个永远事业第一的女生，无论什么时候，我的梦想都是排在我的生命和家人之后第三位的。我觉得你需要的是一个能够更多的时候陪着你、跟你一起开心的人，而我，很难做到那一点。跟你在一起的时候我很开心，你做得真的很好，错在我，我不能做一个适合你的合格的女朋友。所以，我逐渐认为，我们的性格决定了我们没办法继续在一起。你要的我给不了，我感到很有压力，更感到内疚，天蝎座的人致命的一点就是对别人给予的好永远会满溢感激，总觉得自己不能十分的回报。你每次的关心都让我不习惯，但是我要坚定地说，这真的是我自身的性格缺陷，我独立惯了，从精神到生活；

写到现在，我觉得自己很罪恶；

无论怎样，我真心希望你能理解我的感受和想法。所有的话都是在我思考了一个星期之后，才决定说出的，不存在任何偏激的、冲动的因素。我们可以平静的开始，也可以平静的结束，至少现在说这些，对我们彼此的伤害都是最小的。

做不成情人，更不要做敌人；或许我们需要的只是身份的转变，我还想跟你做好朋友，我奢侈的期盼就是某天见面的时候还能微笑着打招呼，而不是冷眼相对；

我不知道还需要什么样的解释，才能让你更加坦然从容的接受我这个有点任性的要求，但是我明白，再华丽的话语也没有办法消除对你的伤害，我深深地向你道歉；

很高兴我认识了你，也很幸运我做了你的女朋友，只是，我在你的生活中扮演了一个错误的角色，我所能做的就是纠正这个错误，让我们做回朋友；

真心的，希望你能幸福；

思佳
09.3.1
12:00

成长在思想深处

2009-02-21T00:53:00.000-08:00

首先要承认的是，我很少去拜读名家的文字，很少主动地去探索自己的思想，一部分原因来自惰性，另一部分是因为惧怕面对空虚浅陋的我；

Boss说的很对，一个人成熟，在于两方面：自制力和思想；

我给自己的自制力打分为7，思想打分为5；坚信有思想和阐述思想是两个独立的能力；

如果我不能很好的总结曾经走过的某一段路，或者不能很确定的为自己的一段历史客观定位，那么我宁愿找一位志同道合的朋友侃侃，利弊得失赤裸裸的摊在桌头，希望能得到最犀利的眼光和最善意的指正；

人的进步不会实现于一眼望穿一生，而是要时常的驻足，停留在不确定和选择的路口。这让我想起了在MSN上，曾经跟Luke讨论过Y path的问题；

当一个人的思想成熟到可以进一步探究深处时，就不会迷惘在Y path的岔路口，面对左右的选择迟迟不能说I'm sure。退一步想，在Y path的责问下，成长不取决于选择了日后盖棺定论的正确，而是取决于抉择之后抗拒压力和失意的磨砺；

好，姑且说我现在由着自己的兴趣和憧憬选择了一些，同时舍弃了一些，那么，这种兴奋的持续周期会是多少？我没有勇气说一辈子。我坦然的接受有关不现实之类的批评，但是我还是会挣扎在做自己喜欢的事和做别人指导的事之间，区别不仅仅是心态，还会有微妙的情绪因素；

中午用了45分钟的时间跟Hellen在Skype上面探讨出国的事情，心得颇多：作为学金融的她，很擅长于把所有的事情都用“少投资多收益”的思维来衡量，作为学工科的我，更多的关注的是行业领域内的技术和发展方向；我们有了工和文的思想差距，但是好像我总是那个弱势的一方，没有强硬的论据说服一个一心向美的丫头，静心理解我的处境和难处；

我们都想的太美好了，美好的让我们害怕现实，害怕最后猛然发现自己只不过是生活在一个泡泡里面，害怕泡泡破灭的那一刻就是我们狠狠落地、遍体鳞伤的那一刻；

追问自己，我有多深的思想？仿佛陷入狗狗咬自己尾巴的境地。。。。

时间陷阱

2009-02-13T22:21:00.000-08:00

不知道从什么时候，有了恍惚时间的感觉；一张椅子一本书，模糊地认为曾经在哪里看见过、触碰过，或者渴望过；

现在坐在水遥，坐在第一次自己一个人来的时候，随心挑的桌子；一身的穿着和随身的物件不曾改变，只是对面多了一同住过四个月的Nicole，我们喝着一样的奶茶，做着同样的事情；

再往前一夜，第一次看到回到哈尔滨的Nicole，尖叫着拥抱在一起，然后低笑着谈论长肉问题。在Sky，还是那么熟悉的沙发和老板，只是换了一群陌生的人；

逐渐，我不清楚自己的时间和空间，不清楚时间的流逝顺序；好像希区柯克悬疑电影中的女主人公，惊恐的发现自己好像深陷一个巨大的陷阱；

我的陷阱来自时间，来自与朋友的重逢，来自重复在每一个我曾经独自打发时光的地方；

妈妈发来短信说，情人节她跟爸爸去看电影了。这一下子把我拉回了6岁之前那个不经常吵架的家，不懂的浪漫的爸妈，在45岁的时候大方的开始重温如同初恋情人的甜蜜和惊喜；

是不是我们都喜欢回放，都留恋曾经，都看不住时间的淘气，都耐不住幸福的溜走，所以我们轻易地就触景生情，虽然不会潸然泪下，仍逃不掉那种想落泪的感慨，参杂着悔恨和失望；

就好像在Boss跟女朋友分手之后的今天，我跟Ken要陪他补过一个生日，完全不在乎情人节的什么浪漫气氛。与我，却不能不想起那个微醺之后红着脸颊骄傲的向我们介绍女朋友的Boss，那个孩子一样睡在女朋友肩头浑然不顾嘈杂的Boss；

我越来越不能很好的接受突兀的现实，不知所措的愣在原地，思考着为什么的时候，时间又阴险的覆盖了我；就像一个小学生面对苛责的老师和复杂的算术题，紧张的暗暗颤抖；

默许时间的残忍，人来人往，过客和驻留；

时间陷阱，一旦掉进去，只有靠自己才能解脱；不要过多的回头，不要呆呆的停滞；

或许下一次来的时候，水遥就会放新的法国香颂。。。

当琼瑶遇到A片

2009-01-24T23:17:00.000-08:00

做这样一个假设：纯情小女生是看着琼瑶剧驿动的，色情小男生是看着A片成熟的，然后，小女生遇到了小男生，碰撞出爱情的小火花；之后小女生慢慢的发现，这个小男生在身体接触上蕴藏着巨大的欲望；结婚之后，小女人觉得小男人是一个很淫荡猥琐的人，因为有时他俨然把自己当做苍井空来渴求性生活；

当琼瑶遇到A片，浪漫变得可笑，爱情干巴的只剩下性；男生应该为此自责吗？或者说，女生应该为更现实的生活而改变吗？

当琼瑶遇到A片，女生们总是下意识的回避，认为那都是下流的。那么问题是，我们的性教育除了那senseless的几页生物书之外，可以从哪里得到？

琼瑶可以咒骂苍井空，因为她的职业存在和大胆出境，让什么情深深雨蒙蒙成了p话；苍井空也可以鄙夷琼瑶，因为她的奋笔疾书和口水幻想，让性生活平添了几分矫情的泡泡；

不过我们可以依旧欣慰的是，小女生不是看着苍井空放纵的，小男生不是赖着琼瑶奶油的，这也就默许了小女生的发嗲，和小男生的性幻想；我不敢去想象两者调换之后的结果，那将是多么恐怖的啊，就好像回归了母系氏族公社。。。

性开放的女生不是放荡的浪货，我很想澄清这一点，因为开放和不开放的界限根本没有办法划清；我有两个朋友就是很好的例子，女生A在和前男友单独相处的第一天就完成了牵手、拥抱、亲热、kiss几项进程，然后在两个星期之后分手；女生B保守到让其他人抓狂，她男朋友跟她说“我想让你陪陪我”都会让她恶心的觉得那是这孩子的非法侵犯的要求；

回归主题：女生们，从琼瑶大妈的美丽幻想中醒醒吧，现实的社会没有那么多乱世英雄和江山美人，没有那么多格格阿哥的疑似乱伦爱情，有的是恋爱+结婚+性+baby；男生们，从苍井空的裸体中醒醒吧，现实的社会有的是充满浪漫幻想的丫头，有的是渴望不期而遇以及萍水相逢的痴狂，没有的是愿意模仿AV体力劳动的风骚；

点到为止，个人观点；写的满手是汗，怕被人拍砖。。。

二又二分之一的失落

2009-01-22T02:48:00.000-08:00

下午，疲惫；吃力的把旅行箱从柜子顶端拖下来，一层薄灰肆意的飘了起来，我低声说了一句fuck，躲开飘忽不定的细菌群；

每一次的收拾行囊，都会勾起我的失落和怅惘，即便是回家的路途也一样。毕竟，我又消耗了半年的时光，在得有所失和得不偿失之间挣扎。好吧，大三的上半年结束了，可惜的是我没有画上句号，留下的只是一串无奈的省略号；

Ace的旅行箱还残留着不知道哪次托运时的行李贴，一直没有撕下来；算作一串脚印吧，让我时时看到自己曾经的痕迹，在不实的现状中匆忙的寻找根本不存在的踏实；

在Face Tomorrow的‘Trial and Error’中，听出了Coldplay的风格，诧异；但是要承认的是，我更喜欢Face Tomorrow的声音和单纯的高潮；

另一点是，Aloha From Hell的主唱的确很nice，融合了Avril、U2等一些当下流行的元素，难能可贵的是，这是一群平均年龄17岁的德国新生代力量的作品，主唱的girl声音很有爆发力，不逊色于任何一个我熟知的女生声音；

跑题~回归~~

早上起来的时候列了一个长长的单子，上面写了所有要做的事情：拿什么衣服回家、穿什么衣服去机场、袜子要带几双、iTouch的充电和更新歌曲什么时候做完、护肤品带哪些、明早的早饭怎么解决、身份证和现金应该装在哪儿、什么时候交50块钱话费、关窗锁门断电。。。我不是磨叽，应该算是细心；

坦诚的说，我现在丝毫没有即将回家的愉悦，更多的是回想，回想这半年的浑浑噩噩和庸生庸死。没有任何罪恶感或者忏悔的意图，只是淡淡的总结一下，自己明了就好；

失落的人总有不一样的感受，就像我不可能理解大马哥哥昨晚在msn上面的惆怅，也不能完全理解无敌哥哥的3/4的烦恼，更不会深层次的体会师叔和X小姐的纠结，因为失落是体液促发的感情之一，荷尔蒙在我的身体里面，又不是别人分泌的；

竟然把自己写困了。。。收拾残余的破烂，明天回家。。。最后一次，轻声的跟这个城市说晚安，祝自己安好。。。水遥，Sky,La Provence，谢谢你们给了我最后的静谧。。。。。

如狼似虎般饥渴的写下

2009-01-19T01:19:00.000-08:00

La Provence的最后一杯Cappuccino还是没有让我如愿喝到，原因在于那个小年的下午，我慵懒的窝在屋子里面，欣赏着House这个魅力无限的老男人。。。

于是的于是，我成了今天傍晚，阳光水瑶的唯一一位客人，一杯咖啡奶茶在右手边，头顶上还有摇摆着的法国香颂。我很不正常的没有选择沙发，而是规规矩矩的坐在椅子上，等着师叔和一个unknown的GG过来找我吃饭。

之所以写得如狼似虎，是因为整整9天没有打理我的blog了，而且，几天的生活让我对自己、对身边的每一丝游离的点滴有了更多的感觉。期末悠哉的节奏给了我更多发呆和冥想的时间，就想现在对着键盘，我有百种随意的心情来斟酌玩弄每一个文字。

乱序叙述两日的姿态：

昨天是小年；看着本已经凄凉的校园里拖着旅行箱行色匆匆赶往各处的人，心里狠狠的打了一个疙瘩。晚上的时候找了班里还没有走的五个男生，一起在尚居吃了顿饺子，六个人（五个爷们儿）加在一起只吃了两斤半的饺子，莫非大家都没有心情？席间我做了一个重要的决定，就是下学期跟着凇健开始练双截棍，海绵材料的先~~肌肉女听起来很诡异~~

再往前的18号，送走了恺王子，心里空落落的；一个人跑到kfc吃了早饭，还很神奇的看到了同样一个人的姐夫。坐在窗边啃着猪柳蛋堡才隐隐发现外面的雪大了起来。iTouch很识时务的放出了James Blunt那纠结不已的声音。马路对面停了一辆公交车在中国农行的门口，车体上夸张的画着俨然没有艺术美感的广告。绿灯放行，车缓缓的挪动，一点一点的，露出了银行门口的冰雕，两只通体冰莹剔透的牛，肆意的对抵双角，寄托了牛年牛市的牛愿。

回归现在：

面前坐着师叔和‘无敌’GG，完全各种破坏这里的小资情调，比如说讨论四大埋汰，讨论如何用搜狗打出来东北方言。。。。以及怎么用山东话和南京话骂人。。。

明天的电影泡汤，bs没有学生票。。。。

夜宵+画图+疲乏

2009-01-10T21:32:00.000-08:00

12.30，按响夜归铃的时候心里还在默默祈祷，今天值班的一定要是那个已经认识我的瘦高大叔，果然，一脸微笑，他老人家帮我开了门，还问我外面冷不冷。。。

画图画到相当不爽，加上两天拖累乐天同学10.30+才回去，心里有点过意不去，昨天终于成功的拉着他去复华吃了夜宵。在一家从没去过的新疆烧烤店坐下时，才感到阵阵暖意。蛮便宜的烧烤店，对于喜欢在夜里游荡的我来说，确是一个好去处。我不喜欢白天里的人，彼此看的清楚，就愈发让人产生伪装的欲望。夜里，黑暗给了我们卸下面具的氛围，在安静的咖啡店或者酒吧，就算自己蜷缩在一个角落，也可以感到真实和存在。

乐天打着响指要了半杯小烧，我心里就在想：丫你身体不好还改不掉喝白酒的习惯，你天天喝什么用蜘蛛和蚂蚁泡出来的药酒，活该。。。

今天终于把1号图纸那么大的装配图交工了，老师签字的时候我特别想抱着他痛哭一场，虽然那老师明显没有我高。。。。心情暴爽的我，徜徉在超市，买了整整一兜子的零食，腰果、玉米卷、酸奶、好时巧克力、俄罗斯面包，我要好好歇歇了，身心疲乏的要死。。。

15号要写一天的论文，打算拎着本去西门外面的一家咖啡店，是Boss推荐的，据说那里的咖啡很是暖人，无论卡布奇诺还是拿铁，最起码对于我是很有诱惑力的。在一个冷的凛冽的下午续一杯我爱的咖啡，看着窗外时而经过的火车，这对于现在体力不支的我，是很现实的渴求。。。

A theory

2009-01-06T06:02:00.000-08:00

There's a theory that one of my best friends has successfully made me believe. It's something like this:a girl's gold time is around her 20s,cause during that period,she owns beauty,energy,passion,youth,and a heart eagar to love,as well as be loved. What she longs for is true love,without any tainted feelings or material considerations. On the other hand,a man's 30s is his gold time,when he ambitiously starts his career,steps into the unknown society,and takes the responsibility to manage a sweet family. But in his 20s,what he can give are only promises,or ideals.

So,boys,cherish your girlfriend when you're in love with her during your 20s. Because what you've gained is a love that is not focused on your big house,your fancy cars,your money,your reputation,or even your legacy.

Now,I've met the one that I believe can make me happy,and feel safe. Tears shedded for others have been history. Endless sleepless nights while sobbing my heart out have all been gone,with a smile,and a turn-around.

Gonna start everything new and clear,and let go the past.

铁哥们，石头

2009-01-01T07:00:00.000-08:00

长发飘飘的石头像个艺术家一样，一屁股坐在我旁边，二话不说把两瓶啤酒砸在桌子上，拽过杯子就倒酒。俨然喝high了的石头，很严肃的冲着一桌人说：我大一的时候就认识马思佳，在我石头最不像个人的时候，是她陪在我身边；在我石头最低迷的时候，是她陪在我身边；她陪着我在学苑门口的楼梯上面坐着喝酒，我一辈子都忘不了。在大学，这些才是最珍贵的.....

石头，你知不知道我听了这些话之后特别特别感动。你说过，等着我向H表白，等着我像你一样勇敢的追求，等着我找到自己的幸福。我知道，我们是超级超级铁的哥们；我理解，你做的每一件在别人看来是怪异的事情；我支持，你的每一个无论是冲动或者坚毅的决定。因为你是石头，从大一就抚慰着我感情伤口的石头，永远个性独立、不羁于平凡的石头。

你说得对，当我们离开这里的时候，应该可以留下什么，留下我们一同为了一项事业而共同打拼的印迹。你不是那种夸夸其谈的人，是在现实努力中兑现理想的人；我佩服你的，就是这一点。

石头，加油，我不敢自夸是你的红颜知己，我更希望成为你的铁哥们；你小子要是将来混不出个什么顶天立地的成就，我就一辈子不跟你说话了~~

收获爱情

2008-12-31T09:01:00.000-08:00

中央大街真的可以是很浪漫的地方，在09年10秒倒计时之后，在美丽的礼花中，我终于听到了期待已久的那句话：你愿意做我女朋友吗？幸福的不知道说什么好了，只是傻笑着点点头，然后就相拥在一起。真的很幸福，很开心。

两厢情愿，很不容易。经历了喜欢一个人的7年朦胧和伤心，经历了小强的挫折和失落，我最终等到了真正属于我的那个人。

有一个人牵着你的手，给你来自掌心的温暖，会驱走冬季的每一丝寒意，心里面暖暖的。走在柔和的灯光下，就算两个人不说话，还是很幸福。我会好好珍惜这一份感情，细心地打理；因为，我真的很喜欢恺王子......

不会过多的去想将来，只要现在跟他在一起，就会很知足吧。

喜欢恺王子~~~

乏

2008-12-28T04:34:00.000-08:00

恩，我知道后天六学分的考试很重要，我知道专业课对我们本科生来说是很致命的，但是，我真的很乏，没有力气去翻那本书....

七点半从427走出来的时候，头一阵晕厥，还好没有晕倒在男厕所门口~~上午的考试还没有让我郁闷完，中午的锅包肉还没有消化完，学苑三的CSC晚会还没有折腾完，元件考试的总结还没有写完，脑袋里面写满了未完事件。

五点奔到学苑三，开始忙CSC晚会的事情。睿同学明显把事情弄得有点乱。有人无所事事，有人焦头烂额。刚开始，我空闲的一直在和馍馍扯蛋。后来就忙起来了。好不容易抽空想去吃一口饭，刚把发糕买完，一个call，我就跟那个孤零零的晚饭依依不舍的告别了。

留学生都是大爷，中国学生就是要全心全意伺候之......留学生中心更大爷，大爷到不知道他大爷是谁，境界极致.....

耍大牌装拽的那个女生，你丫真让我恶心......

最近又把Incubus的歌翻出来重新听一遍，越来越喜欢那首Are You In。听着听着就想起Oliver的乐队Los Fat Rats，不知道他现在打点的怎么样了。

年底的时候，总是这样的疲乏，用师叔的话说就是，从内心到内衣再到外表。+U啊，离美好的09只有短短的三天了~~

看着眼前写满notes的12月份的日历，感慨万分啊~想当初，这个IELTS的日历还是赵琳同学在Taisha上面给我订的，随同由来的还有一大堆留学英国的指导，有心的小男生啊~~赞一下~~

日哥刚打电话说CSC晚会结束之后礼物被哄抢了，我想要的那个小黑羊没有了......

乏，困乏，从身体到精神.......

裸体

2008-12-22T04:33:00.000-08:00

首先声明，我是以正常的性取向和性心理写下这篇blog的。

很久没有到公共浴池洗澡了，从六公寓出来之后，慢慢开始习惯在很多裸体中间洗澡。今天上午又去了，对不同年龄的女性裸体进行了一下观察。

一直认为，‘胴体’是一个很流氓淫秽的词，还记得《赤裸特工》的碟片介绍里面，有这样一句“她们用自己美丽的胴体作为引诱男人的武器”，之后就对这个词耿耿于怀，毕竟那个时候还是个初中的丫头，性教育没有普及到我，性心理发育不但没有完全，还有点畸形。但是在湿气弥漫的浴池里面，突然觉得其实这个词还是有纯洁的一面的。

右手边的再往右手边的那位姐姐彻底打破了我的一个观点：瘦削的女子没有丰满的胸部。在此，我向这位不知名的姐姐表示感激，您用无私的裸体告诉了我，凡事不能只看外表。女人的胸部往往是被男性评价的致命点，什么飞机场、搓衣板、太平公主的‘雅号’，想来没有几个大度的女人能忍受得了。仔细想来，这种女子倒是满足了大多数男性的审美观念，脂肪都长在了最佳的位置。

我很喜欢看瘦削女子的蝴蝶骨，虽然我还没有练就到那个境界。有时，背影往往给人更多美好遐想的空间，这也就铸就了如花这类女子的魅力所在。赤裸蝴蝶骨的女子，对于我，是一种美的享受。一扇一合的动作，散发的是女性独有的诱惑和妖娆。配上半面回眸的媚笑，典型的妖精~

对面的老婆婆，显然和一屋子小女生的青春身体不是一个年龄层的。胸部下垂，赘肉横生，乳房的形状俨然已不在，只剩下一个标榜这个人体组织存在的外壳。但是，我没有嘲笑她的意思。我们谁都没有权利，要记住，我们的母亲都是用自己的乳汁一点一点把我们喂养大的。与其说，松懈的乳房是年龄增长的代价，不如说是无私母爱的印证。

好吧，今天就yy到这里。再次声明，我不是偷窥狂，我也不是les，我就是客观的发表对女性裸体的个人见解，有保留意见的女性，可以在下次我洗澡的时候跟我一起讨论；有保留意见的男性，您自己看着办吧......

单身的小女子

2008-12-21T06:21:00.000-08:00

避风塘的胡扯，缘于拜见大姐夫，明确的说，是正式的大姐夫见面会。

平心的说，很羡慕雪。有这样一个懂得体贴、疼爱她的男朋友，更可贵的是两厢情愿的喜欢。真心的祝福雪，这个善良单纯的女子，能够在姐夫身上找到至深至爱。

好吧，我会按照师叔说的，淡定~

但是我绝对绝对绝对绝对绝对绝对不会，饥不择食；我绝对绝对绝对绝对绝对会，宁缺毋滥。

单身的小女子，偶尔也可以发牢骚，偶尔也可以独自伤感，偶尔也可以借酒消愁，偶尔也可以艳羡别人，偶尔也可以沉醉在小情歌中，偶尔也可以看看帅哥养养眼，偶尔也可以憧憬怅惘一下自己美好的未来，偶尔也可以蠢蠢欲动的迎接春天，偶尔也可以跟铁哥们儿吐吐苦水，偶尔也可以因心仪的男生有了女朋友掉掉眼泪.....

单身的小女子，情商总是不高，智商更不靠谱；单身的小女子，有时候更懂得珍惜一份感动；单身的小女子，看得开又看不开；单身的小女子，尽管总是受到爱情挫折，却还是信心满满，寻觅迟来的幸福。

我是一个单身的小女子，就算全世界都在逼迫我早点把自己打发给某某，我还是那句经典的话：“丫的，都别烦我！”

二三事

2008-12-20T07:56:00.000-08:00

快到凌晨的时候，我总是习惯性的有饿得胃痉挛的疼痛感，无论吃什么都不会好，也不会感觉饱，所以，索性痛着。

有感触的想起了高中时沉醉在安妮宝贝的文字里，被玩弄的不止是城市中一个个伤心漠然的人物，还有我的感受。《二三事》这本书是姐姐留下来的，颇有讽刺意味的是，她后来的爱情竟然如书中的莲安的一般，千疮百孔。第一次看完这本书，躺在屋子里的地板上面，一个人静静的呼吸，有些许不了解，为什么爱一个人会变成一种冷暴力，静默的反抗、压抑、狂躁、丧失。

莲安的性格我很喜欢，不羁不驯，棱角分明的总是容易受伤。在一旁静静为她舔舐伤口的是良生，善良柔弱的小女子。我徘徊在莲安和良生两个极端之间，不知道如何控制自己对待一个人的感情。

莲安这个女子，总是饿，良生看她吃饭竟成了一种享受，一种给人满足感和慰藉感的享受。莲安在冰冷的雪夜里自杀时，她有没有想到恩和的笑脸，有没有想到自己唯一爱过的男人沿见，有没有想过一直承受着背叛和苦楚的良生.......
Leave all behind，and let go what doesn't belong to me.